словоблудие

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

словоблудие > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
четверг, 26 июля 2018 г.
6184 4 июля 2018 г. 01:59:41

*вдох* аАААААААААААААААААААА

оставлю почти пустой blank мб завтра заполню рефлексией
19:32:31 6184
да нахуй не помню чё в этот день было
19:32:40 6184
аватарка с джосуке
вторник, 3 апреля 2018 г.
6184 31 марта 2018 г. 10:07:42

*смайл лентача*

Я послала ещё одного человека нахуй из своей жизни. Я, честно, уже не знаю. Не знаю, когда это прекратится, когда я перестану решать все проблемы таким образом. Когда я перестану переосмыслять каждое слово. Ну вот разве это не нормально? Не нормально ли избавляться от людей, которые, ты знаешь...
еще...
Я послала ещё одного человека нахуй из своей жизни. Я, честно, уже не знаю. Не знаю, когда это прекратится, когда я перестану решать все проблемы таким образом. Когда я перестану переосмыслять каждое слово. Ну вот разве это не нормально? Не нормально ли избавляться от людей, которые, ты знаешь, тебе делают только хуже? Которые не слушают твои переживания, перебивают тебя на середине, игнорят звонки, не отвечают на сообщения, отмазываются, когда приходит время столкнуться ирл. Которые тебе предпочитают людей, про которых они сами мне рассказывали, что они делают им хуже??? (и нет АрИно4кА, это не ты, но всё в твоих руках). Как же мне хочется доебаться до каждого, кто говорит одно, делает - другое, думает - вообще третье. Чтобы они обосновали всё это. Чтобы они мне объяснили, почему я тогда трачу время на выслушивание их негатива, если потом они мне предпочтут долбоёбов, про которых рассказывали. Ну пиздец.


ВЕДЬ ТЫ ЖЕ НЕ РАССКАЗЫВАЛА!!!!!!
Рассказывала. Я говорила, блять! Я не молчала. Поначалу я говорила о себе, но заметив, как это всех опиздохуительно интересует, пришла к выводу, что не надо так делать. Но я не могу перестать обвинять людей. Не могу. Я это осознаю, я не настолько непробиваемо тупорылая. Я понимаю, как в этой ситуации повела себя - по-детски, несерьёзно, скинув вину на остальных. Но мне уже без разницы, я добилась своего, пусть даже таким путём. Когда в моей голове поселяется мысль, что человек мне не нужен, я ухожу. Ухожу не молча. Я не хочу сбегать, я не хочу разыгрывать карту хорошей девочки и в процессе выяснения отношений проминаться и размякать. Я хочу, чтобы мои слова соответствовали действиям. Если я решила быть чмом до конца, я буду.

Также я понимаю, что это неправильно и паскудно перевешивать на людей свои комплексы. То, что я постоянно остро ощущаю свою ненужность. То, что я никому не нужна - это внутри меня, эта мысль уже поселилась там, и я не могу её вытравить. И она влияет на моё общение с окружающими так, что всякий из-за любой мелочи я чувствую и хочу орать "неравноценность вклада!!!!!". Фрейд, помоги, блять!!! Моя семья меня наёбнула. И что я могу делать с этим? Бороться? Внушать себе, что мне кажется? Но, блять, это же такая же часть меня! И разве это не нормально - не желать размениваться на какие-то жалкие подачки внимания и заботы? Когда ты готов хоть почку отдать? Обе. И вырвать их у другого, чтобы отдать своему. И ограбить банк почек.

Я так и буду по жизни тащить, волочить за собой эти комплексы. И запорю ими все близкие отношения. Ведь я у мамы молодец. Спасибо, луна во льве.

И, боже мой, как же я не хочу объясняться, ведь для меня с течением времени это так сложно. Ведь я всё забываю и помню всё пережитое, все свои эмоции только номинально, как данность, как факт, что, мол, таКиЕ стРаДаНиЯ - были. Из-за этого, когда приходит критический момент, мои аргументы подкреплены слабо, я сама, блять, не помню уже, каково мне было. Я помню причины, но я не могу объяснить. Я не помню эмоции, но они как-то на меня повлияли, и это уже не изменить, всё закрепилось в моей голове железно. И я сейчас ухожу, не потому что я действительно зла, обижена, а потому что у меня есть какое-то смутное предчувствие того, что в будущем что-то такое же будет, повторится. Что потом мне опять будет каково-то.

Это странно и тупо, и я просто потрясающе эгоистичная пизда, на самом-то деле. Но мне уже всё равно. В голове щёлкнуло, не могу обернуть процесс.

Сейчас вспомнила момент, когда мать меня кинула из-за моей пассивной агрессии. И когда в лоб спросила "почему?", я начала пороть какую-то хуйню, которую, конечно же, никто не понял. Потому что я не смогла выразить, я не смогла выразить, насколько мне было больно. Я не могу обличить свои эмоции в слова. Я сама не понимаю, что там творится во мне, я только чувствую уже на выходе ком в горле. И желание сдохнуть.


Я хочу, я хочу, чтобы кто-нибудь когда-нибудь посидел вместе со мной и разобрал меня на детальки, на запчасти, как делаю я с людьми. Чтобы кто-то рассмотрел все эти запчасти и хотя бы что-то о них сказал, а не просто покивал головой. Высказаться я могу и стенке. Мне нужен анализ.

Вот мне сейчас уже рандомно мысли в голову приходят.

Вообще забавно то, что я люблю поговорить и я могу рассказать о себе много всего, но на самом деле я не умею выражать себя. Я умею говорить, но не знаю, как использовать слова, чтобы объяснить свои эмоции. Потому что, пока буду объясняться, все уже тысячи раз подумают, какая же я ебанутая. Всё равно не донесу. Всё равно не буду понята.

Я не умею выражать свои эмоции, я не знаю, как любить себя и не умею не перекидывать вину на людей. Поразительное комбо, Иисус батька, постарался.

упд. Иногда думается, что я вам не бюро советов.
Не хочется, чтобы мою дружбу рассматривали как что-то само собой разумеющееся. Я не хочу, чтобы меня take for granted.
21:12:39 6184
в итоге нет и в какой-то степени я даже рада
четверг, 15 марта 2018 г.
6184 30 декабря 2017 г. 18:50:08

буду спать и завтра

Приехала домой на НГ, в первые минуты уже поругалась с матерью. Можно ли излечиться от эмоциональности? Мне надо вылечиться, избавиться от моей сверхэмоциональност­и. Я приехала домой на праздник. Моя комната - свалка, она завалена всеми вещами, которые мешают им в своих комнатах. Я...
еще...
Приехала домой на НГ, в первые минуты уже поругалась с матерью. Можно ли излечиться от эмоциональности? Мне надо вылечиться, избавиться от моей сверхэмоциональност­и. Я приехала домой на праздник. Моя комната - свалка, она завалена всеми вещами, которые мешают им в своих комнатах. Я предупредила, что приеду, да это и так было очевидно - праздник же, за две недели. Моя комната - свалка. Я попросила заняться интернетом, подключить его на время, пока я приеду. Когда я приехала и сказала, что мне нужен стол, и я буду учиться всю неделю, мне ответили "как, а интернета же нет". Спасибо за внимание к моим просьбам. Спасибо за то, что, когда я начала убирать с кровати, где мне предстоит спать, все вещи, в меня опять прилетело то, что я всё делаю неправильно. Хорошо, что я привезла ноутбук. Уткнусь в него и буду рассматривать артики. Попишу китайский. Вот так чувствуется терять свой родной уголок? Наверное, нет, ведь бывает и похуже, когда даже на порог не пускают, чем просто заваливание твоей комнаты хламом, как будто ты сюда больше никогда не вернёшься, да? Но я ведь эмоциональная, ведь любое слово и действие вызывает у меня, блять, боль в сердце. Почему мне постоянно больно? Это правда, я тут не пытаюсь изображать из себя умирающую с грацией лань. Мне правда всегда очень больно, я всегда могу почувствовать этот ком в горле, и меня саму это бесит. Эта постоянная боль меня бесит. Когда уже это пройдёт?
Зачем я приехала? Я хочу обратно в свой 2х2 общажный угол. Это мой мизерный мирок. Мне там хорошо. Хочу обратно, чтобы быть там одна и уберечь себя от всех мыслей, которые накрывают меня дома. А впереди ещё неделя так. Я написала подруге, она не может, у неё дела, все разъехались, как бы я ни навязывалась, меня не включили в свои планы. Вместо этого я праздную дома. И что мне это дало? Я хочу обратно, хочу в свои 2х2. Мне некуда пойти, не с кем гулять, не с кем говорить, сегодня мне снился Джонгхён, и я хочу к нему. Мне одиноко. Мне одиноко. Мне одиноко.
И скоро ещё вернётся пьяный папаша, и мне станет ещё больнее. Не надо было уезжать, надо было остаться всё так же одной, но хотя бы глушить это музыкой, интернетом и расстоянием. А когда ты приехал в родной дом и не понимаешь, зачем, для чего, понимаешь, что тут тебе, собственно, нечего-то делать, это бьёт ещё сильнее. Я погладила своих кошек и собаку, я отдала подарки маме. Можно домой? В свои 2х2. Хотя мой дом - ноутбук.
показать предыдущие комментарии (13)
03:26:39 6184
лан всё пойду
22:48:08 6184
мне стало легче мне стало лучше мне исполнилось 20 я жду концерта в апреле
22:49:58 6184
в меня как будто кровь обратно заливается
понедельник, 15 января 2018 г.
6184 29 августа 2016 г. 23:59:47

как перестать сидеть до утра за...

Никак - это раз. Но можно попытаться и получить что-то взамен (и так сойдёт). Начнём с того, что время почти четыре утра, через пару часов мне надо закупить некоторый стафф, собрать по всему дому шмотки, посудину, технику, учебный материал, который мне пригодится, перестать прокрастинировать...
еще...
Никак - это раз.
Но можно попытаться и получить что-то взамен (и так сойдёт).

Начнём с того, что время почти четыре утра, через пару часов мне надо закупить некоторый стафф, собрать по всему дому шмотки, посудину, технику, учебный материал, который мне пригодится, перестать прокрастинировать, упиваться в угнетающих (но не депрессивных, ноп) песенках, прекратить сидеть до утра, начать больше молчать, не хамить, не болеть, зарядить телефон, убрать из комнаты все следы моего присутствия, вытерпеть, терпеть, опять вытерпеть, снова терпеть, быть не конфликтной, меньше уделять времени сети и прочим ненужным (на данном этапе жизни) штукам, учиться, заткнуться, готовить себе поесть, взять тёплые вещи, заполнить пустоту (которая не болит, но есть и мешает) внутри, но не забывать каким-то чудесным образом следить за музыкальными новинками, читать просветительские статьи, принимать, набирать, держать, бережно относиться к телефону, не забивать на близких ???7 и понимать, что есть такая восхитительная вещь, как формальность, оставить чужое мнение в покое, потушить пукло (ибо нехер), разобрать ВСЁ-ТАКИ КОГДА-НИБУДЬ ноут и все гигабайты музыки (у меня дискографий штук 50 разных исполнителей наберётся), НЕ смотреть аниме (стало грустно и печально, но я и так его не часто смотрю), ок, тогда НЕ НЕ НЕ НЕ читать мангу (а то совсем пропадёшь), (не слушать ночана), не ныть и не жаловаться (да не ною я!!!11), понимать, что есть только ты для себя (ебать новость), и в следствие не вверять себя другим, забить на отношеньки (не до этого... всегда было), не бухать (dafuq), учиться, учиться, вдохновляться учёбой, заранее прознать всё про учёбу по обмену и сибаса к китайцам, чтобы пожрать у них тараканов и подышать их смогом (зато рожу не видно!!1), спать побольше и покрепче и вообще всегда за исключением того времени, когда учишься, посмотреть видосы нихелпихел (лень расписывать) и трашсмаш, ибо lit и gold...
потом допишу, а тут оставлю эти запятые ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,­,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,­,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,­,,,, чтобы не забыть


РАДУЖНО.
ЩАСТИИИ. КЕНЧАНАЙО.

слишком надоела эта писанина о себе, размышления, жалобы, отписи.
только комментирование капсов!


а теперь спать.

мне просто ДОХУЯ всего собирать


пиздецжопа, когда плеер.ком убит, а тебе нужен фончик в пост, чтобы отразить жизненные переживаньки
23:59:57 6184
youtu.be/isIABK-0ohQ ffffuuu уродство, оно слишком большое
00:02:07 6184
и все опять через зад начинается не высплюсь приеду такой там не высплюсь(( лан, хоть до пятого отосплюсь
00:02:54 6184
всё, я ушла нахуй *гневная решимость нагнуть весь мир!!!!1*
02:32:21 6184
жесть год не писала а два года прошло
НЯМ-НЯМ tolxy.com
Играй прямо в браузере!
суббота, 30 декабря 2017 г.
6184 29 ноября 2017 г. 21:30:17

мда как моя надгробная надпись

это так прикольно листать свой дневник и понимать, что ты, вроде как, реальный человек и у тебя есть воспоминания. хотя можно ли назвать их так, если я могу подтвердить, что всё это было только благодаря зафиксированным записям тут? хотела бы перечитать все посты заново, но мне лень. хотя быстро...
еще...
это так прикольно листать свой дневник и понимать, что ты, вроде как, реальный человек и у тебя есть воспоминания.
хотя можно ли назвать их так, если я могу подтвердить, что всё это было только благодаря зафиксированным записям тут?

хотела бы перечитать все посты заново, но мне лень.
хотя быстро пролистала и могу сделать вывод, что я стала скучной.
всё стало скучным.

это полугодие вообще какая-то хуйня. лишь бы добраться до 2018 и второго семестра. лишь бы пережить - мне нужен повторный старт, и тут уж я постараюсь.
хотя может всё это только набирает обороты
21:42:31 6184
вообще это забавно: какие бы сильные эмоции не испытал человек в один момент жизни, далее они станут просто двумя строчками в википедии. а некоторые удостоятся чести только писать закорючки о своей жизни в днявке на беоне, самому себе.
19:04:17 6184
2018 не поможет Ничего не поможет Я не выберусь
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 55 дискуссий.


словоблудие > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
ололо **
няк
пройди тесты:
Любое происшествие всегда оставляет...
Мы?В мире Чара-хранителей?|ak­a|ОМГ (2...
читай в дневниках:
[...№ 569...]
[...№ 570...]
[...№ 571...]

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх