словоблудие

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

словоблудиеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


)()( 6184 дня эгоизма 
­­
я в домике
комментировать 11 комментариев
четверг, 13 сентября 2018 г.
6184 дня эгоизма 19:39:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 10 сентября 2018 г.
? 6184 дня эгоизма 17:06:50
пока не понимаю, как это возможно, потому что эта мысль посетила мою голову момент назад. но.
раньше я была умнее. сейчас я опытнее?, но явно не стала умнее. хотя, может быть, правильнее будет употреблять "эрудированнее".
скучаю по книгам. они всегда рядом в отличии от кого-то, глупая.
верните мой 2009 6184 дня эгоизма 12:10:54
2009 - лучший, сука, год моей жизни. На меня вчера накатил очередной приступ ностальгии в сердечке, и я порылась по перепискам на сайте, которыми не пользовалась несколько лет. Интересно, а во сколько лет я уйду с сайта? Я давно уже не использую его по всему перечню фич, мне просто удобна эта платформа для сохранения некоторых заметок из жизни. И аватарочки я люблю свои, я с ними столько лет уже. Виртуальный Плюшкин :^)­

Так вот, ностальгия привела к тому, что я ещё пошарилась в сообществах, в которых работала и рубила бабло. И я ебать ТАКиЕ НаХОй АнИМАЦИИ пиЛИЛа!!! Рубила бабло в свои 11 лет! ичёштоетопозитивкип­озитивкиэтодемо-верс­иябиткоинаящетаю 2009-2011 ГОДЫ - ГОДЫ, КОГДА Я ЕЩЁ ХОТЬ ЧТО-ТО ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЛА И БЫЛА НА ЧТО-ТО СПОСОБНА! А теперь посмотрим, где мы теперь??????? Ну, приехали в хуевокукуего - взрослая жизнь, все дела. А нахуй надо? Можно сдам обратно? Задаром. Учусь, получаю вышку, живу в другом городе, А ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО, КОГДА МОЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ АНИМИРОВАННЫЕ АВАТАРКИ В ФОТОШОПЕ :'(­ :'(­ :'(­

А ещё в 2009 году я начала увлекаться корейской музыкой. И это открыло мне целый новый мир. ТЕСЛА СПАСИБО БЛЯ ЗА ИНТЕРНЕТЫ! ЛЮ ТЯ

Настроение: никола, пью за ваше здоровье (чай)
комментировать 6 комментариев
вторник, 4 сентября 2018 г.
пеннивайз 6184 дня эгоизма 19:50:27
Всё ушли, пока мне было, что сказать. Закрыли дверь. Я соответствую образу, я не попадаю по клавиатуре, но ради стойкости образа стираю опечатки и перепечатываю заново. Я пьяна, но мне есть, о чём сказать. Я хочу поговорить, но мне не с кем. Я хочу вставить слово, но и без него я понимаю, что и так пиздец. Кругом пиздец, у всех пиздец, я не могу это исправить. Я не могу это вылечить. Мне жалко всех (но никому не нужна твоя жалость). Мне обидно за всех (но ни кому это не приносит пользы). Мне больно за всех (но это не помощь).
Пока я пьяна, я пародирую саму себя. Я в открытую, не стесняясь, пишу этот сумбур из мыслей, чтобы завтра прочитать и посмотреть, что же я несу, какой же я бываю, когда я обнажена из-за вина. Какой я бываю? Оставленной. Одной. Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню Я всё запомню ни что в этой жизни не даст мне сил забыть, я всегда помню чужие слова, они всегда оставляют отпечаток. Это проклятие. Не важно, кто адресант, важно, что за слова. Больно, что за слова. Действия. У всех пиздец. Я не могу разорваться, но я пытаюсь. Но я осталась. Много о себе думаю. Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Это правда Больно. Все пошли спать. Мне есть, что сказать. Все ушли. Я наедине с мыслями. Я заперлась и сидела над раковиной. Я пережила этот момент. Почему я не могу помочь всем вам? Поговорить? Потому что я никто? никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто никто. Это правда.
Я посмеюсь завтра, читая всё это. Но мне не смешно сегодня. Я тяну время, потому что засыпать на пьяную голову, это значит просыпаться с такой же головой. Я хочу избавиться от этого. Но я хочу спать. Руки пересохли и хочется пить. Щёки стянулись. Почему Пеннивайз? Я говорю такой же рандом. Как заведённая коробочка. Как эта музыкальная шкатулка. Одно и то же. Одно и то же. Потому что машины не ломаются. Все ушли, пока мне было, что сказать. Закрыли дверь. Машины работают без выходных, не то что я. Все ушли. Хочу спать. Я не железная. Я железная? У меня нет плохих намерений, но я не умею выражать себя? ???????????????????­?????

­­

Музыка ???????????????
Настроение: ?????????
Хочется: ????????????????????­?????
комментировать 7 комментариев
понедельник, 3 сентября 2018 г.
6184 дня эгоизма 22:11:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 4 июля 2018 г.
*вдох* аАААААААААААААААААА­АА 6184 дня эгоизма 01:59:41
оставлю почти пустой blank мб завтра заполню рефлексией
комментировать 2 комментария
суббота, 31 марта 2018 г.
*смайл лентача* 6184 дня эгоизма 10:07:42
Я послала ещё одного человека нахуй из своей жизни. Я, честно, уже не знаю. Не знаю, когда это прекратится, когда я перестану решать все проблемы таким образом. Когда я перестану переосмыслять каждое слово. Ну вот разве это не нормально? Не нормально ли избавляться от людей, которые, ты знаешь, тебе делают только хуже? Которые не слушают твои переживания, перебивают тебя на середине, игнорят звонки, не отвечают на сообщения, отмазываются, когда приходит время столкнуться ирл. Которые тебе предпочитают людей, про которых они сами мне рассказывали, что они делают им хуже??? (и нет АрИно4кА, это не ты, но всё в твоих руках). Как же мне хочется доебаться до каждого, кто говорит одно, делает - другое, думает - вообще третье. Чтобы они обосновали всё это. Чтобы они мне объяснили, почему я тогда трачу время на выслушивание их негатива, если потом они мне предпочтут долбоёбов, про которых рассказывали. Ну пиздец.


ВЕДЬ ТЫ ЖЕ НЕ РАССКАЗЫВАЛА!!!!!!
Рассказывала. Я говорила, блять! Я не молчала. Поначалу я говорила о себе, но заметив, как это всех опиздохуительно интересует, пришла к выводу, что не надо так делать. Но я не могу перестать обвинять людей. Не могу. Я это осознаю, я не настолько непробиваемо тупорылая. Я понимаю, как в этой ситуации повела себя - по-детски, несерьёзно, скинув вину на остальных. Но мне уже без разницы, я добилась своего, пусть даже таким путём. Когда в моей голове поселяется мысль, что человек мне не нужен, я ухожу. Ухожу не молча. Я не хочу сбегать, я не хочу разыгрывать карту хорошей девочки и в процессе выяснения отношений проминаться и размякать. Я хочу, чтобы мои слова соответствовали действиям. Если я решила быть чмом до конца, я буду.

Также я понимаю, что это неправильно и паскудно перевешивать на людей свои комплексы. То, что я постоянно остро ощущаю свою ненужность. То, что я никому не нужна - это внутри меня, эта мысль уже поселилась там, и я не могу её вытравить. И она влияет на моё общение с окружающими так, что всякий из-за любой мелочи я чувствую и хочу орать "неравноценность вклада!!!!!". Фрейд, помоги, блять!!! Моя семья меня наёбнула. И что я могу делать с этим? Бороться? Внушать себе, что мне кажется? Но, блять, это же такая же часть меня! И разве это не нормально - не желать размениваться на какие-то жалкие подачки внимания и заботы? Когда ты готов хоть почку отдать? Обе. И вырвать их у другого, чтобы отдать своему. И ограбить банк почек.

Я так и буду по жизни тащить, волочить за собой эти комплексы. И запорю ими все близкие отношения. Ведь я у мамы молодец. Спасибо, луна во льве.

И, боже мой, как же я не хочу объясняться, ведь для меня с течением времени это так сложно. Ведь я всё забываю и помню всё пережитое, все свои эмоции только номинально, как данность, как факт, что, мол, таКиЕ стРаДаНиЯ - были. Из-за этого, когда приходит критический момент, мои аргументы подкреплены слабо, я сама, блять, не помню уже, каково мне было. Я помню причины, но я не могу объяснить. Я не помню эмоции, но они как-то на меня повлияли, и это уже не изменить, всё закрепилось в моей голове железно. И я сейчас ухожу, не потому что я действительно зла, обижена, а потому что у меня есть какое-то смутное предчувствие того, что в будущем что-то такое же будет, повторится. Что потом мне опять будет каково-то.

Это странно и тупо, и я просто потрясающе эгоистичная пизда, на самом-то деле. Но мне уже всё равно. В голове щёлкнуло, не могу обернуть процесс.

Сейчас вспомнила момент, когда мать меня кинула из-за моей пассивной агрессии. И когда в лоб спросила "почему?", я начала пороть какую-то хуйню, которую, конечно же, никто не понял. Потому что я не смогла выразить, я не смогла выразить, насколько мне было больно. Я не могу обличить свои эмоции в слова. Я сама не понимаю, что там творится во мне, я только чувствую уже на выходе ком в горле. И желание сдохнуть.


Я хочу, я хочу, чтобы кто-нибудь когда-нибудь посидел вместе со мной и разобрал меня на детальки, на запчасти, как делаю я с людьми. Чтобы кто-то рассмотрел все эти запчасти и хотя бы что-то о них сказал, а не просто покивал головой. Высказаться я могу и стенке. Мне нужен анализ.

Вот мне сейчас уже рандомно мысли в голову приходят.

Вообще забавно то, что я люблю поговорить и я могу рассказать о себе много всего, но на самом деле я не умею выражать себя. Я умею говорить, но не знаю, как использовать слова, чтобы объяснить свои эмоции. Потому что, пока буду объясняться, все уже тысячи раз подумают, какая же я ебанутая. Всё равно не донесу. Всё равно не буду понята.

Я не умею выражать свои эмоции, я не знаю, как любить себя и не умею не перекидывать вину на людей. Поразительное комбо, Иисус батька, постарался.

упд. Иногда думается, что я вам не бюро советов.
Не хочется, чтобы мою дружбу рассматривали как что-то само собой разумеющееся. Я не хочу, чтобы меня take for granted.

Хочется: не быть аморфным телом
комментировать 1 комментарий
суббота, 30 декабря 2017 г.
буду спать и завтра 6184 дня эгоизма 18:50:08
Приехала домой на НГ, в первые минуты уже поругалась с матерью. Можно ли излечиться от эмоциональности? Мне надо вылечиться, избавиться от моей сверхэмоциональност­и. Я приехала домой на праздник. Моя комната - свалка, она завалена всеми вещами, которые мешают им в своих комнатах. Я предупредила, что приеду, да это и так было очевидно - праздник же, за две недели. Моя комната - свалка. Я попросила заняться интернетом, подключить его на время, пока я приеду. Когда я приехала и сказала, что мне нужен стол, и я буду учиться всю неделю, мне ответили "как, а интернета же нет". Спасибо за внимание к моим просьбам. Спасибо за то, что, когда я начала убирать с кровати, где мне предстоит спать, все вещи, в меня опять прилетело то, что я всё делаю неправильно. Хорошо, что я привезла ноутбук. Уткнусь в него и буду рассматривать артики. Попишу китайский. Вот так чувствуется терять свой родной уголок? Наверное, нет, ведь бывает и похуже, когда даже на порог не пускают, чем просто заваливание твоей комнаты хламом, как будто ты сюда больше никогда не вернёшься, да? Но я ведь эмоциональная, ведь любое слово и действие вызывает у меня, блять, боль в сердце. Почему мне постоянно больно? Это правда, я тут не пытаюсь изображать из себя умирающую с грацией лань. Мне правда всегда очень больно, я всегда могу почувствовать этот ком в горле, и меня саму это бесит. Эта постоянная боль меня бесит. Когда уже это пройдёт?
Зачем я приехала? Я хочу обратно в свой 2х2 общажный угол. Это мой мизерный мирок. Мне там хорошо. Хочу обратно, чтобы быть там одна и уберечь себя от всех мыслей, которые накрывают меня дома. А впереди ещё неделя так. Я написала подруге, она не может, у неё дела, все разъехались, как бы я ни навязывалась, меня не включили в свои планы. Вместо этого я праздную дома. И что мне это дало? Я хочу обратно, хочу в свои 2х2. Мне некуда пойти, не с кем гулять, не с кем говорить, сегодня мне снился Джонгхён, и я хочу к нему. Мне одиноко. Мне одиноко. Мне одиноко.
И скоро ещё вернётся пьяный папаша, и мне станет ещё больнее. Не надо было уезжать, надо было остаться всё так же одной, но хотя бы глушить это музыкой, интернетом и расстоянием. А когда ты приехал в родной дом и не понимаешь, зачем, для чего, понимаешь, что тут тебе, собственно, нечего-то делать, это бьёт ещё сильнее. Я погладила своих кошек и собаку, я отдала подарки маме. Можно домой? В свои 2х2. Хотя мой дом - ноутбук.
комментировать 16 комментариев
среда, 29 ноября 2017 г.
мда как моя надгробная надпись 6184 дня эгоизма 21:30:17
это так прикольно листать свой дневник и понимать, что ты, вроде как, реальный человек и у тебя есть воспоминания.
хотя можно ли назвать их так, если я могу подтвердить, что всё это было только благодаря зафиксированным записям тут?

хотела бы перечитать все посты заново, но мне лень.
хотя быстро пролистала и могу сделать вывод, что я стала скучной.
всё стало скучным.

это полугодие вообще какая-то хуйня. лишь бы добраться до 2018 и второго семестра. лишь бы пережить - мне нужен повторный старт, и тут уж я постараюсь.
хотя может всё это только набирает обороты
комментировать 2 комментария
вторник, 8 августа 2017 г.
6184 дня эгоизма 21:48:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 7 июня 2017 г.
вот мама старалась, а ты родился пиздострадальцем 6184 дня эгоизма 22:16:33
Это в какой-то степени даже удивительно, что я забросила писанину здесь на срок в полгода и больше. Каким-то образом всем мыслям удаётся оставаться в моей голове без причинения увечий моей психике. Моя башка умудряется даже не разорваться от всего! Растём! Хотя, мб, тут дело в том, что моя память становится хуже со временем. Либо причина в том, что просто нечему запоминаться. Либо в моём ебаном отношении, что я и не стремлюсь что-то оставлять в памяти. И, к тому же, катализатор всей хуеты остался далеко. В общем, жаловаться не на что. Просто лампово проёбываем время, катаясь на американской горке: поныл-взялсебявруки­-расправилсяcовсем-п­роебался. Интересно, далеко ли так уедем (':

Сейчас срывы случаются гораздо меньше. Как закончился учебный год в шараге и тем самым пресеклось взаимодействие с социумом, так вообще, воу, я могу даже сойти за эмоционально стабильную. А всё потому что взаимодействие с активной частью шараги, либо даже наблюдение за ней со стороны, провоцирует слишком долгие часы рефлексии. Нах надо. Хотя придётся вновь опробовать себя на прочность. 2 недели в выездном лагере. Если не обнаружится ничего интересного, то достану книжки, которые надо будет захватить с собой. Меня приставили к участникам из Китая. Здорово. Скажу им привет, послушаю их ответ на «как дела?», скажу, мол, хорошо, и съебусь. Хотя, зная себя, сначала пару раз попытаемся жопу порвать и даже завести беседу, но потом сдадимся и спрячемся в палатке. ОПЯТЬ СОЦИОБЛЯДСТВОВАТЬ эээээээээыыыууууу НЕТ, Я У МАМЫ ХИККА. Ещё и добираться за свои деньги. Ну блять. За что мне это вечное испытание вины и совести деньгами? Зачем мне говорят «да», тяжело вздыхая? Пошлите меня нахуй, что ли, а. Я хочу начать работать, но я смогу заняться этим только в августе, и то не факт. И как потом совмещать это с учёбой, если мысль о проёбанной паре заставляет меня съежиться? Разве это так делается? Это же как-то бессмысленно получается, что я пойду работать, чтобы сократить количество требуемых от семьи денег, при этом делая это в ущерб учёбе, в которую деньги и вкладываются. Значит ли это, что мне попросту стоит расслабить булки на 4 года и заняться образованием? А в каком плане? Куда? Как? Что я здесь могу? При этом я прекрасно понимаю, что я задавалась такими бы же вопросами, будь я, допустим, в Питере, лол. Ведь всё не целиком зависит от возможностей, а от стремлений. А про какие стремления мне говорить, если я даже не знаю, чё я от жизни то хочу, hahaha. Чё я вообще тут забыла. Можно мне переродиться в Корее и стать к-поп айдолом? В группе я бы могла занять роль 4д чела. Да.

Сука, в общаге в 2 часа ночи пахнет мясом, и я хочу есть мясо. Хочу чебурек, блять. Хочу хотеть хоть что-нибудь. Хочу постричься. Хочу собрать сумки на форум. Хочу съездить домой. Хочу написать статью в пособие. Хочу побегать. Хочу удачно съездить в Китай в июле. Хочу продолжать учить китайский. Хочу завести друзей. Хочу перестать плесневеть и тухнуть. Хочу камбэк энсити. Хочу рюкзак с альпакой. Хочу читать книги не засыпая. Хочу денег. Хочу, чтобы Сокмин не болел и радовал меня своей улыбкой. Хочу, чтобы моя подруга не болела. Хочу сдать курсач на отлично. Хочу начать испытывать положительные эмоции на самом деле. Хочу завести очередной канал на ютубе с реакциями на к-поп клипы. Хочу петь и танцевать. Хочу быть лучше всех в группе по знаниям. Хочу...
НО НЕТ СУКА ТЫ НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ ЭТОГО И ПОЭТОМУ БЛЯТЬ НИХУЯ НЕ ЗАСЛУЖИЛА ЗАЕБАЛА БЛЯТЬ СУКА ААААААААААААААААААА­АААААААААААААААААААА­ААААААААААААААА
КАК ЖЕ БЕСИТ
МОЖНО ОПРОКИНУТЬ СТОЛ
НО СОСЕДКА СПИТ
БЛЯТЬ
КАК ЖЕ НАСТОЕБЕНИЛОООООООО­ОООООООООООООООООООО­ОООООООООООООООООООО­ОООООООООООООООООООО­ОООООООООООООООООО. ПЛАК.


чё мне вообще надо
чё я здесь делаю.
что. я. тут. забыла.

Музыка svt (мои сынки, только корейцы спасают, серьёзно, спасибо им)
Настроение: #рефлексия и #агрессия
Хочется: чё-нить
комментировать 4 комментария
среда, 19 апреля 2017 г.
6184 дня эгоизма 19:35:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 8 марта 2017 г.
уже скоро четверть века, скоро помирать 6184 дня эгоизма 20:08:02
с др меня
всё то же
всё так же
но everything is gonna be daijoubu
пока у тебя есть ноут и музыка

спасибо себе за меня

Музыка Takahashi Yoko – Fly Me To The Moon
комментировать 1 комментарий
понедельник, 29 августа 2016 г.
как перестать сидеть до утра за компуктером и начать жить (+ получать от этого радость) 6184 дня эгоизма 23:59:47
Никак - это раз.
Но можно попытаться и получить что-то взамен (и так сойдёт).

Начнём с того, что время почти четыре утра, через пару часов мне надо закупить некоторый стафф, собрать по всему дому шмотки, посудину, технику, учебный материал, который мне пригодится, перестать прокрастинировать, упиваться в угнетающих (но не депрессивных, ноп) песенках, прекратить сидеть до утра, начать больше молчать, не хамить, не болеть, зарядить телефон, убрать из комнаты все следы моего присутствия, вытерпеть, терпеть, опять вытерпеть, снова терпеть, быть не конфликтной, меньше уделять времени сети и прочим ненужным (на данном этапе жизни) штукам, учиться, заткнуться, готовить себе поесть, взять тёплые вещи, заполнить пустоту (которая не болит, но есть и мешает) внутри, но не забывать каким-то чудесным образом следить за музыкальными новинками, читать просветительские статьи, принимать, набирать, держать, бережно относиться к телефону, не забивать на близких ???7 и понимать, что есть такая восхитительная вещь, как формальность, оставить чужое мнение в покое, потушить пукло (ибо нехер), разобрать ВСЁ-ТАКИ КОГДА-НИБУДЬ ноут и все гигабайты музыки (у меня дискографий штук 50 разных исполнителей наберётся), НЕ смотреть аниме (стало грустно и печально, но я и так его не часто смотрю), ок, тогда НЕ НЕ НЕ НЕ читать мангу (а то совсем пропадёшь), (не слушать ночана), не ныть и не жаловаться (да не ною я!!!11), понимать, что есть только ты для себя (ебать новость), и в следствие не вверять себя другим, забить на отношеньки (не до этого... всегда было), не бухать (dafuq), учиться, учиться, вдохновляться учёбой, заранее прознать всё про учёбу по обмену и сибаса к китайцам, чтобы пожрать у них тараканов и подышать их смогом (зато рожу не видно!!1), спать побольше и покрепче и вообще всегда за исключением того времени, когда учишься, посмотреть видосы нихелпихел (лень расписывать) и трашсмаш, ибо lit и gold...
потом допишу, а тут оставлю эти запятые ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,­,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,­,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,­,,,, чтобы не забыть


РАДУЖНО.
ЩАСТИИИ. КЕНЧАНАЙО.

слишком надоела эта писанина о себе, размышления, жалобы, отписи.
только комментирование капсов!


а теперь спать.

мне просто ДОХУЯ всего собирать


пиздецжопа, когда плеер.ком убит, а тебе нужен фончик в пост, чтобы отразить жизненные переживаньки
комментировать 4 комментария
пятница, 19 августа 2016 г.
собсна 6184 дня эгоизма 19:34:15
чего-то голова заболела. хз поч. то ли из-за то, что не ела, то ли из-за того, что весь день дома у ноута - не суть. и я решила выйти на прогулку. и тут меня накрыло: полежала на одной скамейке в аллее, полежала на другой скамейке в другом парке, посидела посередине городской площади на лужайке, где нет света, полежала в темноте в траве на одном из перекрёстков ближайших улиц, полежала в кустах рядом с домом и послушала музыку... надумала в лес пойти, на знакомый холмик, чтобы и там полежать, но чет мрачность переулка, ведущего туда, меня уж больно напугала.

такие дела.
дома душно.

Музыка чонгук - if you
Настроение: хз, не разбираюсь в этом
комментировать 2 комментария
четверг, 4 августа 2016 г.
ночан, ди-ка ты 6184 дня эгоизма 00:24:45
Кажется, что я всё меньше начинаю рефлексировать. Пока не известно, к чему это приведёт: будет хорошо или плохо. Но давно не «сегодня» мне становится странно от того, что я не могу засечь ход времени. Так было всегда, так-то, но благодаря заметкам, записям и обдумыванию, как я позже оформлю свои мысли в текст, я хоть что-то могла запомнить. Теперь я перечитываю свои посты и НЕ ПОНИМАЮ, что я испытывала в момент написания. Это будто стирается из моей памяти, будто всё, что вокруг меня - плохое, фу, убрать, спрятать, забыть. И прямо сейчас я прекращаю писать каждую минуту. Нечего ведь или не хочется, или хуй пойми, что это.

Должна быть мечта, цель, хобби. А я могу только питаться продуктами чужого производства. Создавай, а не потребляй.

По-моему, надо перестать размышлять о чём-то пространственном, раз я не могу, а просто добавлять новости и инфу о случившемся в бытовухе (но не во мне).

Заказала телефон по интернету, жду норм вариант. Завтра уезжаем к морю. И это пиздец, впервые в жизни, а у меня никакого энтузиазма. Ещё не решила, хочу ли я загореть или нет. Волоку ноутбук с собой, а надо ли? Тяжело оставлять собаку и кота, потому что прекрасно знаю, что не на кого положиться, кроме себя. Хочу спать, про какие-либо там «режимы» забыла в помине. ОДНО БОЛЬШОЕ meh.

ПОДЫТОЖИМ: СЛУШАЮ НОЧАНА И РАДУЮСЬ ЖИЗНИ (что само по себе диаметрально противоположные действия).

­­
опа сюрпрайз, а добавила совсем другой трек. от него ощущение, словно тонешь, но не подыхаешь. заебись для разогрева.
комментировать 3 комментария
среда, 29 июня 2016 г.
baby i can style you 6184 дня эгоизма 08:35:55
пришла в холодный дом. согрела чай. выпила несколько кружек. отогрелась.
разве что-то ещё должно помочь? не похоже.

не знаю, что меня окружает, не могу понять.

(что я хотела написать здесь?)
четверг, 12 мая 2016 г.
enjoy the silence 6184 дня эгоизма 18:23:28
­­
хватит
хватит
хватит
хватит
хватит
хватит уже вызывать во мне желание подохнуть
я не такой человек, я не приветствую такие чувства

но сейчас вы ты - единственный их источник

так. устала. так. заебал.
комментировать 1 комментарий
четверг, 24 марта 2016 г.
Подайте сил и надежды? 6184 дня эгоизма 21:37:47
Прошло две недели с моего др. У меня заболел кот. Я открыла вкладку с дневником, чтобы написать пост о том, как мой Марс идёт на поправку, но через пару минут меня окликнули: он снова сходил в туалет с кровавыми сгустками. Пишу это в полнейшем трансе. Я устала, исплакалась, хочу спать. Я проклинаю себя за то, что сразу не заметила его нехарактерное состояние и не побежала в ветклинику в тот же день. За то, что по ошибке подумала, что он пьёт воду и сказала об этом ветеринару, сдвинув реальное лечение на один день. Сейчас, пока я набираю текст, наступил пятый день, как я таскаю его на системы. Никакого результата. Я думала, что он уже перестал испражняться кровью, что первичное обезвоживание прошло, я вытяну его, даже если мне придётся кормить его из пипетки, он справится и снова станет тем здоровенным кото-боровом, которого я обожала тискать и тиска-а-а-ть. Но вся ситуация — дерьмо. Мать разочаровала. Кроме слова «эвтаназия» как будто никакое другое не знает. Только вздыхает, мол, лишь бы котик не мучался. Ну-ну, сама-то на работе будет. Я вся изревелась из-за того, что завтра мне, возможно, придётся усыплять Марса, а она — «эта жёлтая губка, вообще-то, для мытья раковины, а не для того, чтобы ты ей своего кота мыла». «Повсюду срач» (после того, как кормила кота в ванной через шприц). Неужели так сложно поддержать меня? Подбодрить и не пихать в каждый разговор свои деньги? Конечно, ведь единственное, что её может волновать — это потраченная сумма (денег, подаренных, блять, мне на др — причём тут ты вообще?). Не прощу. Не знаю, что или кого ненавидеть за то, что я родилась в этой вечно малоимущей (относительно, разумеется) семье, но ненавижу. Всю жизнь встаёт денежный вопрос (выбор). Даже сейчас, сука, поражаюсь: лечение животного? Выйдет больше 3к. Эвтаназия? 300 рублей. Да, блять. Дайте десять штук.

Ну почему ты по мановению волшебной палочки не выздоравливаешь? У всех проходило, а ты не выкарабкаешься? Почему я не могу тебе помочь? Окей, я снова реву.


Не знаю. Не хочу завтра.

Музыка Rap Monster – Life, Rap Monster – Drifting
комментировать 6 комментариев
вторник, 8 марта 2016 г.
Я купила белый блокнот и не знаю, что в нём писать. 6184 дня эгоизма 21:24:54
Неделю назад я постнула, мол, учиться пора. Неделя прошла. Не могу себя заставить. Я только занимаюсь самобичеванием и тону в нём же. Как мне справиться с собой? Я знаю, что я могу, если начну, но я не могу даже начать. Это всё тупо и незначительно — знаю. Всё выполнимо, если ты этого захочешь — я знаю. Но как это осуществить? Я вышла со всех новостных и развлекательных сайтов, чтобы нидайбох не наткнуться на что-нибудь интересное, кликнуть на это и так проебать весь день. Мб, удалить страницу вк? Но у меня совсем-совсем недавно началась революция — я выхожу из своего двухгодичного хикканства. Несколько дней болталась с знакомыми. Нормально. Не сложно. Но так у меня не хватает времени на предполагаемое выполнение учебной писанины (не факт, что я бы её делала, однако ж). Вообще не понимаю, как подругам-одноклассн­ицам удаётся гулять каждый день и хоть как-то выполнять дз. ???!?!?!??
Я никогда не умела планировать своё время. Ни-ког-да. Мб, поэтому. Остаётся мало времени, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мало. Время не остановится ради меня! Так что же? Начать с завтрашнего дня? Мне надо посмотреть сериал для урока по литературе. Но завтра после школы я приду никакая и увалюсь на диван. На самом-то деле я занимаюсь, но только по алгебре. И ты вот серьёзно? Она даже не по профилю моему идёт! Надо снова приняться за английский и, тем более, всё время и силы бросить на общество. Но это всё планы, планы, болтовня, чепуха, враньё. Как и чем пнуть и мотивировать себя? ????????? Где это включить?

Ладно, опустим. У меня День Рождения. Совершеннолетие. Наконец-то куплю телефон, который мне реально весь этот учебный год был необходим и нереально бы помог. Зубы, орущие от боли, залечу. Я ещё никогда не была так благодарна за подаренные мне деньги. Дед разводил сырость весь день и довёл до психоза: под конец уже не могла толком ничего не ответить, потому что еле сдерживалась от перехода на крик. Почему бабушка не ноет о том, что она старая и ей скоро (нет, нет, нет) умирать?! Три представителя мужского пола трёх поколений — и все, сука, любят поплакаться о том, какие они несчастные, недолюбленные, и вообще вся жизнь у них — дерьмо (с приписочкой, что виной всему «бабы»). Да и ну их к чёрту. Мне маман колечко подарила. Мда. Двойственное чувство. Первая: она зачем столько (сколько?) денег потратила, когда ей ещё кредит надо закрыть? Второе: раз подарила мама, я должна им дорожить. Третье: но я не понимаю смысла этих побрякушек и не испытываю к ним никакого вожделения. Четвёртое: но не могу же я сказать, что считаю подарок бессмысленным. Пятое: не заносчиво ли это вообще так думать? Не должна ли я просто заткнуться и принять подарок? А вдруг я его потеряю? НАСТЯ, ТПРУ-У-У, ХВАТИТ! РАДУЙСЯ! УЛЫБАЙСЯ! ДОРОЖИ!

Окей, окей, хорош всему этому спгсу и рефлексии. Сейчас самое важное даже не учёба, а ложиться спать вовремя.
Иначе весь день вылетает из календаря жизни в пизду.

Музыка BTS – WHALIEN 52
Настроение: UNIDENTIFIED
Хочется: UNIDENTIFIED
комментировать 1 комментарий
суббота, 27 февраля 2016 г.
почему? просто так 6184 дня эгоизма 01:22:05
хочу удалить и стереть всё
почему
комментировать 2 комментария
суббота, 2 января 2016 г.
эм, что? 6184 дня эгоизма 00:38:44
Как-то под 31 число всегда сам по себе нарисовывался пост, встречающий следующий год. В этот раз не вышло. Несколько раз открывала вкладку с дневником, но ни одной мысли, что же писать, не появилось. Мне скучно, мне устало, мне заебало. В последнее время играет заевшей пластинкой и скоро станет девизом жизни:
­­

Хочу коньяк, а не это гадкое пузырчатое шампанское. Так и представляю картину: после др сразу же бегу в ближайший магазин за бухлишком. О, уже чувствую настрой для поста создаётся! Буду писать всё подряд.
Загорелась идеей выучить два танца, чтобы было. Захотелось попробовать запечатлеть на видео свою реакцию на к-поп клипы. Просто, чтобы поржать самой. В календарь заглядывать страшновато - остаётся всего ничего до экзаменов, а я все ещё свято клянусь каждый день о скором самообучении. Спохвачусь за месяц, наверняка. Вообще всё это странно. Я волнуюсь, истерю, плачу, переживаю, а потом во мне всё перегорает. К первому экзамену меня, наверное, настолько заебёт всё окружающее, будущее и близкое, что я просто приду, просто напишу и после просто убьюсь. Лишь бы моя голова прекратила думать. Семья всё так же доводит. Все-всё-все-всё. Перенимаю ответственную роль служанки и уборщицы. Я согласна делать это ради матери и буду, но всё равно психую каждый раз, когда дело доходит до обслуживания мужла. Они меня заебали. Бесполезные. Какие же они бесполезные! Бесит, что за всю жизнь я ни разу не видела адекватного взрослого мужчину. Ладно подростки, ладно - мы глупые, но почему даже на взрослых нельзя положиться? Иногда меня бесит моя мать, я люблю её, но она... Я даже не хочу писать об этом. Не сформирую. Не смогу. Почему она взваливает всё на свои плечи? Почему она огрызается, укрепляя стены своей «независимости», всякий раз, когда я хочу помочь ей? Она отвергает меня, но никогда не молчит после, из-за чего я чувствую себя виноватой. Я пытаюсь! Пытаюсь! Я не могу! Иногда во мне вскипает чувство сопротивления: я начинаю возмущаться, почему она обращается ко мне, постоянно подбирая неудачный момент, когда я занята, с невразумительными просьбами, которые может выполнить и её сын? На что ответ: он не сможет, на него нельзя положиться, он не умеет. Льстит, а то как же! Но какого чёрта?! Если вы на пару с бабушкой так и будете купать его в волнах своей гиперопеки - из него никогда и ничего не выйдет! Это не мои проблемы, что он проебал всю технику, купленную на ваши деньги. Я не обязана разделять с ним свой ноутбук - единственную вещь, принадлежащую мне. Снова начинается - каждый день, возвращаясь домой после школы, я вижу его в «моей» комнате. Я захожу туда - он всё ещё там. Сука, сука, сука. Мне надо переодеться, мне надо полежать, мне надо тихо послушать музыку. Он уйдёт, если я скажу ему об этом. Я говорю. Но это занимает не одно предложение. Я говорю несколько, он продолжает сидеть, я добавляю вторую партию несколько, он ещё зде-е-е-е-сь. И даже если он уходит, даже если, - на завтра он снова всё забывает. Он просто забывает, просто забивает, мои слова просто не доходят. А на примере отца доказывается закон жизни: чем больше хочешь, тем меньше получишь. ... И нихуя не происходит! Моя жизнь только становится хуже. Он всё ещё здесь. А я ломаюсь, трещу по швам, вгрызаюсь в свои увлечения, лишь бы быть. Лишь бы остаться и увидить что-нибудь новое, встретить кого-нибудь нового.
04.01.16
О встречах, кстати. Завершился мой недолгий опыт общения. Выводом бросили, что я глупая. Посидела, проанализировала. Ничего не вызывает. Только равнодушие, какое-то смирение в стиле «ну ладно тогда, что поделать». Пфт. Меня не исправить. Я расплакалась, когда поняла, что в моей внешности нет ничего прекрасного. Но я ничего не чувствую, когда мной недовольны как личностью. Что это вообще? Что это? Посмотрю комедийные передачки с Бантанами и залечусь. Так и было вчера. Странно у мамана работает сон: я тихо читаю всю ночь - не высыпается, я взрываюсь чихом и смехом каждые десять минут в продолжении ночи - богатырски храпит.
05.01.16
Мой самоконтроль совсем исчезает. У брата День Рождения - я вылила ему на голову кружку горячего чая. После этого я чувствовала себя, как куча дерьма, хотя, всё же, считаю, что он причастен к этой вспышке агрессии. Почитала статьи на эту тему, вновь убедилась, что я по всем параметрам подхожу под нервный, легко воспламеняющийся тип, плюс садистские наклонности. Но моё раздражение и гнев распространяются не на всех, а только на этих двух уёбков! Я просто не могу вынести их. Их движения, их голоса, их запах - всё.
02.02.16
В последнее время часто ощущаю себя мелочной, дотошной мразиной. Я никому не позволяю тянуть свои загребущие руки к моему ноутбуку, я ненавижу, когда пользуются моей кружкой, полотенцем, мочалкой, расчёской. Я хочу уничтожить папашу, когда он ест еду, купленную на деньги матери или приготовленную ею... В одну секунду во мне вспыхивает возмущение и желание пустить кровь из чужого носа, во вторую секунду мой разум прибивает меня к полу, осыпает меня пощёчинами и насмехается надо мной. Ведь... ведь ты же такая же, а орёшь громче всех! Заткнись и помалкивай, обуза! Но даже так, даже если допустить то, что такая реакция дозволена каждому человеку — причина-то совсем в другом! Я бешусь не из-за факта: они трогают «моё», а, банально, из-за того, что мои вежливые просьбы не прикасаться, не пользоваться или хотя бы спрашивать, были проигнорированы. Меня выставляют моральной уродкой, но я всегда учтива и любезна с вторженцами. Первые два раза. Два раза, два шанса, две попытки. На третий раз ты снова?.. Значит, хватит с меня.
комментировать 9 комментариев
понедельник, 14 декабря 2015 г.
хилим душу 6184 дня эгоизма 20:46:29
Подробнее…­­­­­­

в моменты грусти и печали
меня спасаэ ооива
просто отп такое
что
ах
too much cuteness

хочу фф с яндере-оикавой, помешанном на своём ива-чане йохох
воскресенье, 13 декабря 2015 г.
трясииииииина 6184 дня эгоизма 18:00:50
Сегодня была на постановке Тартюфа Мольера. Зашли в театр — нас встретила приятная атмосфера, светлое ожидание и улыбки.
Во время игры в зале царили: смех, согласие и поддержка, возмущение глупостью героев, тихие комментарии зрителей, смешки над коварностью Тартюфа.

Там не было места таким эмоциям, которыми смердит здесь, в моём доме. Эмоциям, которые источает каждой своей ублюдочной порой ублюдок папаша. Ненависть. Злоба. Презрение. Брезгливость. Мизогиния. Желчь. Яд.

Я понимаю, что испытывает мать, возвращаясь домой каждый день из активного, многостороннего потока жизни. Бессилие, беспомощность, нежелание бороться, банальная усталость. Рабство. Вина.

Эти чувства были настолько неизбежны, что со временем слились в одно безумное, мерзкое, давящее бремя. И сегодня оно – мой главный враг.

Я никогда не была виноватой.
Я не поддамся, я вырвусь из этого мира.
Я не «я смогу победить».
Я – победитель.
комментировать 1 комментарий
пятница, 11 декабря 2015 г.
W R U Dng zis 6184 дня эгоизма 16:29:14
боже за что мне это за что
боже что это за тупость
ты покупаешь им еду за свой счёт
и за этим следует твоя разутость

ты отдаёшь им ту рыбу которую так люблю я
ты предлагаешь им помощь и отдаёшь своё время
пусть эти бляди засели на шее совсем донельзя
ты одеваешь стираешь заботишься веря

спасибо - не стоит наличка - оставь при себе
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ТЫ КАК? НЕ ПЫТАЙСЯ! ДАЙ МНЕ!


С ВАМИ РУБРИКА «ЗАЕБАЛО» И «ЗАЧЕМЗАЧЕМЗАЧЕМЗАЧ­ЕМЗАЧЕМЗАЧЕМ»

МОЯ РЫБА! МОЯ РЫБА! ОНИ СЪЕЛИ МОЮ ЛЮБИМУЮ РЫБУ!
ОН, СУКА, О-О-О-О-ОН!
комментировать 1 комментарий
 


словоблудиеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Хаюшки Только зарегалась тут и...
хм
пройди тесты:
А кто ты из мира Готики?
Лес (2 часть)
Мечта кажлой фанатки токов(4 часть)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх